Karışık Fıkra Arşiv..

Marifetli Köpek

Temel birgün kahvede otururken köpeği gelmiş, temel köpeğe 1.000.000 tl
vererek gitmesini söylemiş köpek 15 dk sonra ağzında sigara paketi ile
görününce kahvenin ağzı bir karış açık kalmış...
2 gün sonra dursun temele:
-ula temel,demiş geçen gün senin köpeğe 2.000.000tl verdim.bütün gün yolunu gözledim gelmedi!
temel ise cevabı yapıştırır:
-Ula hemşerum yalnış iş yapmışsun.bizim köpeğe 2.000.000tl
verince sinemaya gider!

3 Arkadaş

Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu uc arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis ve karilarida bunlara yemeleri icin
bir seyler hazirliyormus. Ama hep ayni seyler. Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali ekmek. Adanali aciyor kofte ekmek.
Temel aciyor ekmek arasi hamsi. Bu hep boyle devam ediyormus. Neyse gunlerden birgun bunlarin canina tak etmis ve demisler
yine ayni seyleri hazirladilarsa kendimizi kopruden atalim. Adanali bakmis ekmege kofteli hop assaga atlamis,Kayserilininki de
pastirmali,oda atlamis asagi. Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamis.Bunlarin evlerinde de agit yakiliyormus.
Adanalinin karisi: -Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim.
Kayserili -Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim
Karadenizli ise -Vah zavalli kocacigim hamsi ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip kendi hazirlardi..

İki yüze

Balikci Temel'e, bir musteri hamsinin fiyatini sormus.
-Bes yuz bin..
-Karsidaki balikcida dort yuz bin.
-Sen de git ordan al.
-Orada kalmamış.
-Bende de kalmasa ben iki yuze satarim.

Muhtaç olmamak

Cimri vede bos bogazin biri Hocaya: Ya nasrettin hoca demis demek
parayi cok seviyorsun..Acaba neden ? Hoca cevabini yapistirmis. Senin
gibilere muhtac olmamak icin.

İyilik meleği

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah
gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu
kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!

Ekmek var mı?

Ördeğin biri bara girer ve barmene sorar:
-"Ekmek var mı?"
-"Yok..."
-"Ekmek var mı?"
-"Yok..."
-"Ekmek var mı?"
-"Yok!"
-"Ekmek var mı?"
-"Yok kardeşim!"
-"Ekmek var mı?"
-"Eğer bir daha bunu sorarsan seni duvara çivilerim!"
-"Çivi var mı?"
-"Yok!"
-"Ekmek var mı?"

Çıkış

Iki iskocyalı kasabada bir tiyatro acmislar, fakat iskoclar malum cok
cimri, kimse para vermek istemediginden her gun sifir cekiyorlarmis.
Bakmislar olacak gibi degil, dusunmusler ne yapalim ne edelim diye. En
sonunda birinin aklina bir fikir gelmis.Ertesi gun her tarafa ilanlar
asiliyor.
"Cumartesi gunu tiyatromuza giris bedavadir."
Kasaba halki bedavayi bulmus kacirir mi. Cumartesi gununu. Tiyatro ful
cekmis, bizimkiler mukemmel bir oyun sergiliyorlar. Herkes ayakta
alkisliyor. Oyun bittikten sonra kasaba halki cikisa dogru yonelmis ama
ne gorsunler ? Kapilar kilitli ve su yazi yaziyor :
"Cikis 10 sterlin"

Bakanlık

Bir devlet dairesinin büyük bir odasında 8-10 memur çalışırmış.Bunlardan iki tanesinin masaları karşı karşıya olmasına rağmen
senelerden beri hiç birbirleri ile konuşmamışlar,
tanışmamışlar.Memurlardan biri saat tam beşte önündeki bütün dosyaların
muamelesini bitirir ve çıkıp giderken diğer memur önündeki dosyaların
işi bitmediği
için hep geç kalırmış.Bu böyle senelerce sürüp gitmiş. Bir gün dehşetli bir kar fırtınası
başladığı için kimse daireden çıkamamış. Bütün gece orada kalmak
zorunda olduklarını anlayan memurlar dışarıdan kebap, lahmacun, rakı
getirtip eğlenmeye başlamışlar.Masaları çok yakın olduğu halde birbiri
ile hiç konuşmayan iki memur alel acele kurulan rakı masasında da yan
yana düşmüşler.Bir tanesi kadehini kaldırıp
-'Yahu arkadaş bu kadar senedir hiç konuşmak kısmet olmadı. Haydi şerefe!' demiş.Öteki de
-'Şerefe arkadaşım' deyip mukabele etmiş.Kadehi ilk kaldıran
-'Arkadaşım senelerden beri konuşmadık. Bari bundan sonra arada bir iş
bitince beraber çıkalım, köşedeki meyhanede bir iki kadeh
çekelim'demiş. Öteki memur
-'Çok iyi olur ama benim işim sizinki gibi
saat 5 te bir türlü bitmiyor. Siz nasıl oluyor da işiniziz tam zamanında bitirebiliyorsunuz?' diye sormuş.Öbürü cevap vermiş
-'Kimseye söylemiyeceğine dair söz verirsen sana bir sırrımı açıklayacağım' demiş ve anlatmaya başlamış
-'Bana karışık, içinden çıkılması zor olan bir dosya getirdikleri zaman
üstüne 'Ahmet bey'e havale' yazıp kaleme geri gönderirim. Senelerce
önce 'Nasıl olsa bu koca bakanlıkta bir Ahmet bey vardır' diye düşündüm
ve haklı çıktım. Şimdiye kadar havale ettiğim
dosyaların hiç biri bana geri gelmedi.'.Öteki adam ayağa kalkmış, elini uzatmış ve

-'Galiba artık tanışmamızın zamanı geldi,
bendeniz Ahmet' demiş..

Kravat

Turistin biri Cezayir'de çölde susuz bir şekilde sürünüyomuş.Birden dükkan gibi bi yer görmüş ve oraya giderek:
-Su...lütfen bir yudum su
Adam:
-Beyeefendi maalesef suyumuz yok ama isterseniz kravat verebiliriz
Turist:
Ben napıyim karavatı susuzluktan geberiyorum
der.Adamda ona 2km. güneyde bi yer olduğunu,oraya gitmesini söyler.Turist güç bela oraya varır ve:
-Su... birazcık suuu
Adam:
-Maalesef beyefendi buraya kravatsız giremezsiniz!!

Temel İcadı

"Dünya Genetik Projeler Yarışması" yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik
profesörler yarışmaya çalışmalarıyla katılmış. İlk olarak Fransız
profesörü anlatmaya başlamış:
-Ben, inek genleriyle tavuk genlerini birleştirdim. Ortaya çıkan
mahlukatın eti, kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu.
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra Türkiye'den Temel'e gelmiş. Juri başkanı.
-Sizin çalışmanız nedir?
-Ben karpuz genleriyle hamamböceği genlerini birleştirdim.
Birden tüm Jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan, Temel'e:
-Bu çalışma ne işe yarar?
-Acayip işe yarıyor! Karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçışıyor...

Erkek

Hamile kadın evde tek başınayken sancısı tutar ve hemen bi taksi
çagırır.Taksi gelirKadın arkaya koltukların tam ortasına oturur.Sancısı
agırlaştığı için kendini biraz koyverir.Bu arada şöföre sorar:
-"Şöför bey sizce erkemi yoksa kızmı olur"
Şöför aynadan bakarak kadına "erkek" der.Kadın:
-"Nerden bildin"der.Şöför:

-"Bıyıklarını gördüm" der

kısaltma
dilbilgisi dersinde öğretmen
- "sarı saçlı kız elleri pencerenin pervazına dayalı halde
dışarı baktı ve güldü" cümlesini kim bana kısaltabilir?
temel hemen ayağa kalkar ve şöyle der
- or....!

Güvence
temelin 12. oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki 11
tanesi askerde olduğu için temel itiraz etmiş
-haçan söyleyun padişahunuza penum şeyime güvenup
sağa sola savaş açmasun!

Muz
İki kadın manava gider :
- Lütfen iki muz verir misiniz ?
Manav, muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der.
Kadınlardan daha ufak olan ötekine döner :
- Olsun n'apalım, birini de yeriz.

Tünel İhalesi
Mısır hükümeti, Kızıldeniz'in altına tüp geçit yapmak için ihale açmış.
İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan ve Türkiye'den de Temel'in
firması olmak üzere birer firma katılmış. Firmaları teker teker mülakata
çağırıp teknik bilgi istemişler.
İngiliz firması :
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve
denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum
bir metre fark olur. 30 metre enindeki tünelde de bir metreyi rahatlıkla
düzeltiriz demiş.
Amerikan firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum
50 cm fark olur, onu da düzeltiriz demiş.
Japon firması :
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Biz de fark olmaz, demiş.
Sıra bizim Temel'e gelmiş. Temel :
- Valla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamazsak
iki tane tüneliniz olur.

Ayna
Erzurum'a ayna Gelir.
Şıhbızın köyünde, o tarihe kadar kimse ayna görmemiştir.
Adamın biri, ilk rastladığında, aynayı alıp bakmaya başlar.
Ardından, aynada gördüğü kişiyi ölen kardeşi zannedip ağlamaya başlar :
- Vay benim zavallı gardaşım, vay benim zavallı gardaşım.
Aynayı koynuna alıp yatar. Hanımı, eşinin, aynayla yattığını görünce şüphelenir.
Uyandırmadan adamı, aynayı alıp bakar. Öfkeden kudurmuştur.
- Vay ! der heyecanla. Herifim, beni bir garıylan aldatır.
Aynayı alıp, köyün şıhına gider. Aynayı göstererek Şıh Efendi, der.
Benim herif beni bir garıylan aldatır. Aha garı da burdadır.
Şıh aynayı alıp, bakar.
- Bacım, bu, bir garıdan ziyade, gavata benziir.

Sosyal İmkanlar
İki tane eşcinsel İstanbul'da işe çıkarlar. Batılı olan doğulu olana sorar :
- Sizin orda bu işler nasıl olur ?
- Kardaş bizim orda bizi gördükleri yerde döviler sonra götürüp istedikleri
gibi yapiler, daha sonra hakaret vs. arabadan paldir küldür yuvarliler bizi
perişan ediler. Anamızdan emdiğimiz süt burnumuzdan celi.
Vay be demiş batılı olan çok yazık size.
Bu defa doğulu sorar :
- Sizde nasil oli ?
- Bize önce telefon acarlar; uygun muyuz deği lmiyiz diye sorarlar, sonra araba
gönderir evden alırlar, sonra sauna, yemek, sonra gece hotel derken sabah kahvaltı
ve en sonunda da üceretimizi alırız. Bizi tekrar araba ile eve bırakırlar.
- Kardaş valla, sizdeki sosyal imkanlar bizde olsa bizim alayımız ibne olur.

Üç Rahibe
Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış.
Birinci rahibe:
- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim,
dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi.
Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş.
İkinci rahibe :
- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif
vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
Üçüncü rahibe bayılmış...

Kayıp Arama
İki adam mağazada karılarını kaybetmiş hararetle aranıyorlarmış.
Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar. Ne oluyor
birader demeye kalmamış, birisi:
- Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum, demiş. Diğeri :
- Asıl sen kusura bakma, ben de karımı arıyorum, demiş.
Daha sonra madem ikimiz de karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini
birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer
rastlarsak birbirimize haber veririz demişler. Bir tanesi başlamış karısını tarif etmeye:
- Benim karım, sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1. 75 boyunda, 60 kg, topuklu
beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor, demiş.
Sonra da, peki senin karın nasıl biri ? diye sormuş. Diğer adam biraz düşündükten sonra :
- Boş ver benimkini, seninkini arayalım...

Köy Yolunda
Ali ile Ayşe, tarladan köye dönüyormuş. Ali'nin bir elinde ipinden tuttugu kuzu,
öteki elinde, boş bir kova, koltuğunun altında bir tavuk, omzunda da bir dirgen varmış.
Ayşe ise, bir kucak odun taşıyormuş. Bir ara Ayşe, Ali'ye dönerek:
- Ali, bu yolda seninle yürümekten korkuyorum, bir gün sen bana saldıracaksın, demiş.
Ali de :
- Yapma yahu, elimde bunlar varken, sana nasıl saldırabilirim ki ? diye yanıtlamış.
Bunun üzerine Ayşe :
- Ne yani ? Dirgeni yere batırıp kuzuyu ona bağladıktan sonra,
tavuğu da kovanın altına kapatmayı düşünemeyecek kadar aptal mısın sen ?

İran Halısı
Halıcının elinde çok değerli bir iran halısı varmış. Herkes halıya bakmaya gelir,
fiyatını pahalı bulunca da başka bir halı alır gidermiş. Bir gün kadının birisi halıya
bakmak için yere eğilirken osurmuş. Suçunu bastırmak için de hemen doğrulup :
- Bu halı kaç para, diye sormuş. Halıcı :
- Hanımefendi halıya sadece bakmakla osurdunuz, fiyatını söylesem
herhalde mağazanın ortasına sıçarsınız.

Temel ve Kraliçe Elizabeth

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

Temel ve Sevgilileri

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...

Parasitçü Temel

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O s1rada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"

Banka Soygunu

Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmü_, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..