Karışık Fıkra Arşiv..

Tahlil

Adamin biri tahlili için bir laboratuara gitmis ve
-"Efendim ben bu konulara çok titizim,lütfen tahlilde bir yanlislik olmasin" demis.Yetkili ise
-"Aman efendim bizim makinemiz son teknoloji ürünüdür,kesinlikle hiçbir
hata olmaz" diyerek makineyi uzun bir süre övünce bizimki sinirlenmis ve
-"Hadi bunu bulsun da göriyim" diyerek haniminin idrarini, kizinin
idrarini ve de arabasinin motor yagini karistirarak tahlile
vermis.Tahlil sonucunu ise yetkili açiklamis:

-"Karinizin durumu iyi, kiziniz hamile, arabanizin ise yaginin degistirilmesi gerekiyor"

Bu telefon kimindi?

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir
cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur;
telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum.
400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur,
alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas
pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var.
Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik.
Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr.
Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece
yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot
206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina
bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada
sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen
yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

İçkiyi Bıraktım

Temel bir gün avrupaya gider.Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer.
Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;
-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?
Temel cevap verir;
-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli
yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira
içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.
Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen
verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;
-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;

-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."

Kahvaltı

Küçük temel annesine sorar,
- Anne hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazidi.
- Onun babasi?
- Hepisi lazidi.
- Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum.

Sıra sana da gelecek

Tır şoförü olan Temel uzun bir seferden sonra eve döndüğünde Fadimeyi
en yakın arkadaşı Dursun ile yatakta yakalar. Tabancasını çekip Dursunu
vurur. Tabancayı bu kez kendi şakağına dayar. Tam tetiği çekmek
üzereyken Fadime .
- Temelcuğum, kıyma kendine.
der. Tmel :
- Sus şıllık, sıra sana da gelecek.

E-mail

New York sokaklarinin karla kaplandigi günlerde ikiside Amerika'nin
degisik bölgelerinde,ayri ayri is gezilerinde olan bir kari koca,
Florida'da bulusup,yaz sicaklarinin yasandigi bu bölgede birkaç gün
geçirmeye karar verirler.Kocasi, esinden önce gider florida'ya ve
otelde yer ayittiktan sonra,
ona once bir e-mail gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlis
yazdigi için,eşi yerine bir gün önce ölen yasli bir papazin esine
gider.Papazin en az kendi kadar yasli esi bilgisayar ekraninda mesaji
okuyunca korkunç bir ciglik atar ve yere düser.
Zaten çok üzgün olan kadinin bu çigligi üzerine ev halki odaya dolar
hemen herkes yerde yatan kadina yardim için kosusturmaya
baslarlar.Kadincagiz bir süre sonra kendine gelir ve niçin çiglik
attigini soranlara bilgisayar ekranini gösterir .
Ekrandaki mesaj aynen söyledir:

"Sevgili Karicigim, Bugün buraya ulasir ulasmaz,yarin senin gelisinle
ilgili tüm islemleri tamamladim,sonra da bana ayrilan yerime ulastim.
Burasi gerçekten cok sicak..
Seni özlemle bekliyorum.
Kocan"

Sıfırlama

Fadime zayıflamak için sağlık çifliğine gitmiş,güya on günde zayıflayacakmış.Dokuzuncu gün Temel'e telefon etmiş,
-Çilomun yarisuni verdum,piraz daha kalayum mi?
Temel biraz düşünmüş,hesaplamış,

-İstersen pi dokuz gün daha kalabilursun..

Vasiyet

Cimri bir kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır. Üç oğluna da
vasiyette bulunur. Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar
koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu
mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası
gibi parayı seven 3. oğlu da mezara gider ve mezardaki paraları alır
yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar...

O karpuz

Bir karpuz tarlasi olan çiftçi, her aksam tarlasina çocuklarin
dadandigini ve birkaç karpuzun eksildigini farketti.Epey düsündükten
sonra, tarlaya bir uyari levhasi koymaya karar verdi.
" Dikkat ! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi ! "
Ertesi aksam karpuz yiyemeden kaçan çocuklari keyifle izledi.Bir hafta
sonra, çiftçi tarlasinda geziyordu.Karpuzlarini kontrol ederek eksik
olmadigini düsünürken gözü kendi levhasinin yanina konan bir levhaya
ilisti

" Simdi o karpuzlardan iki tane var ! "

Papa

Papa, çok önemli bir iş için Amerika'ya gider. Uçak rötar yapınca
karşılamaya gelenlerin hepsi gitmek zorunda kalır... Papa bir taksiyi
durdurur:
-Oğlum, beni tanımışsındır herhalde. Acilen bir toplantıya yetişmem gerekiyor, beni götürür müsün?
-Tabi ki, seve seve...
Papa, şoförün yavaş gitmesinden tedirgin olur ve şoförü arka koltuğa
geçirip arabayı kendi kullanmaya başlar. Tabii bu arada da toplantıya
yetişmek için hızlı gider. İleride bir trafik polisi arabayı durdurur:
-Neden bu kadar hızlı gidiyorsunuz?
-Çok acele, bir toplantıya yetişmemiz gerekiyor evladım.
-Siz, hiç merak etmeyin papa hazretleri, ben şimdi hallederim...
Elindeki telsizle:
-Mekez, merkez!
-Alo merkez dinlemede...
-Buraya çok acil 50 kişilik bir eskort gönderin... Tamam...
-Neden? Tamam...
-Şehrimizde çok önemli biri var... Tamam...
-Kimmiş o önemli kişi... Tamam...
-Tanımıyorum... Tamam...
-Tanımıyorsan, nereden biliyorsun önemli kişi olduğunu? Tamam...
-Şoförlüğünü papa yaptığına göre mutlaka çok önemli biridir... Tamam...

Kütüphane

Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden
bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin
saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle
-"Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger,bir kola, birde patates kızartması" demiş.Artık iyice sinirlenen görevli
"Hanfendi burası kütüphane!" demiş.Sarışının
yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak

-"Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması."

Kaybettin

Nasreddin Hoca, bir gün esegiyle odun getirir. Hava da cok sicak
oldugundan hem kendisi hem esegi kan ter icinde kalirlar. Hoca odunlari
indirir, yerlestirir.
Karisina:
- Hatun, esek cok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir.
Karisida o gün yorgun oldugundan:
- Efendi, benim isim var, sen yemleyiver, der.
Hoca sicaktan iyice bunalmis vaziyette kendini minderin üzerine atar.
- Olmaz! Hic halim yok, veremem, sen ver der.
Esegin yemini sen vereceksin ben verecegim derken is kizisir. Epeyce tartisirlar.
En sonunda Hoca:
- Pekala! Öyleyse aramizda bahse tutusalim. Kim önce konusursa esege o yem versin. Anlastik mi? der.
Karisi teklifi kabul eder. Ikisi de birer köseye cekilirler.
Az sonra kadin, el isini alarak komsuya gider. Hoca birsey diyemez.
Aradan biraz zaman gecer. Eve bir hirsiz girer. Hoca'yi görünce kacacak
olur. Ama Hoca'dan hic ses ve tepki gelmedigini anlayinca kacmaktan
vazgecer.
Ortalikta ne var ne yoksa koca bir cuvala doldurur. Hoca'nin gözleri önünde cuvali yüklenerek evden cikar.
Karisi epey zaman sonra eve girip evin halini görür. Esyalarin yerinde yeller esmektedir. Telasla:
- Bu ne hal? Efendi! diye ciglik atar.
Hoca yattigi yerden dogrularak:
- Haydi bakalim Hatun, bahsi kaybettin. Esegin yemini sen vereceksin! der.

Cetvel

Atölye şefi Dursun, görevi teknik ressamlık olan Temel'i elli santimlik
cetvel almaya gönderir...Bir saat, dört saat, Temel yok...
Akşama doğru çıkagelir...Elli santimlik cetvel bulamadığını söyler...
Elinde bir otuz, bir de yirmi santimlik iki cetvel vardır...

Adres

Meleklerden biri öbür dünyada bir Kayserili bir Yahudiyi karşısına çağırarak:
- Bakın, buradaki davranışlarınız hoşumuza gitti, sizi tekrar dünyaya göndereceğiz.
Hatta size bir de dilekte bulunma hakkını tanıyoruz. Ne istiyorsunuz, söyleyin bakalım?
Yahudi hemen atılmış:
- Bana bol para ihsan edin.
Melek:
- Tamam, demiş. Sen ne istiyorsun?
Kayserili cevap vermiş:

- Ben mi? Bir şey istemem. Sadece şu arkadaşın adresini verin yeter!

Kurusun diye

Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme
havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar.
Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i
kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay olur.
Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden
derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler
cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider:
- Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin
kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve
boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kotu habere gelince,
kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda
kendisini asmis bulundu.
Mary gayet sakin yanit verir:
- O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.

Uçak

İngilizler iki motorlu bir uçak icat etmişler. Birinci motor
patladığında ikinci motor devreye girmektedir. Bunu denemek için
İngilizler uçağa yolcuları bindirmişler ve uçak havalanmış. Uçağın
birinci motoru patlamış ve o sırada tabelada "Korkmayın, bu bir İngiliz
yapımıdır" yazmış. Aradan zaman geçmiş ve ikinci motor da patlamış.
Yine aynı "Kırkmayın Bu İngiliz icadıdır" diye yazı geçmiş. Bunu duyan
Araplar, kendi aralarında İngilizleri kıskanmışlar ve "İngilizler
yapıyorsa biz de yaparız" demişler. Ve Araplar da iki motorlu bir uçak
icat etmişler. Yolcuları içine yerleştirmişler. Yolculuk esnasında
birinci motor patlamış. Yolcular çok korkmuşlar. O sırada "Korkmayın,
bu bir Arap malıdır" diye yazı geçmiş. Aradan zaman geçmiş ve ikinci
motor da patlamış. Yine bir yazı geçmiş: "Korkmayın, bu bir Arap
malıdır. Şimdi bütün yolcular, dediklerimi tekrarlasın; Eşhedü Enla
İlahe İllahlah ve Eşhedü Enla Muhammeden Abduhu ve Resuluh...

Taksici temel
|
Turistin biri taksi şoförü Temel'den şehir turu için belli bir saatte gelip kendisini almasını istiyor...
Temel ertesi gün gelmeyince kızgın turist şikayet ediyor...
Temel'i bulup soruyorlar.
- Niye gelmedin?

- Pağa söyletiyi toğru ta, acaba pen oğa peçi temiş miyum?

Son karar

Adamın biri bi gece karısına sokulur kadın basının ağrıdığını söyleyince adam sorar
-"eminmisin"
Kadın
-"eminim" der.
Adam
-"son kararın mı?"diye sorar.
Kadın
-"son kararım"deyince adam da der ki

-"O zaman ben de joker hakkımı kullanıp arkadasımı aramak istiyorum".

Mehmet

Teskere zamanı yaklaşmıştır. Aynı tertip askerlerden bazıları oturup
bir karar alırlar. Bir daha saf asker Mehmet'e ayak işleri
yaptırmayacaklardır. Kararı Mehmet'e açıklarlar. Bu habere çok sevinen
Mehmet yine de doğrulatmak için tek tek sorar:
- "Sen Ali, ayakkabılarını bana boyattırmayacaksın değil mi?"
- "Evet."
- "Sen Osman, benim sigaralarımdan otlanmayacaksın değil mi?"
- "Otlanmayacağım."
- "Sen Hasan, çoraplarını bana yıkattırmayacaksın değil mi?"
- "Yıkattırmayacağım."
Herkesten gerekli yanıtı alan Mehmet:

- "İyi, ben de bundan sonra karavanaların içine işemiyeceğim.."

Babammış

Genç kız sevgilisine telefon ediyordu:
- Bu gece bize gelmesen iyi olur şekerim. Babamın öfkesinden yanına
varılmiyor. Dün geceki kaçamak gezintiyi onun arabasıyla yaptığımızı
haber almış!
- Ne diyorsun! Nereden haber almış acaba?

- Nerden olacak... Çarptığımız adam babammış da!...

Baklava

Temele öğretmeni sormuş:
-"Söyle bakalım temel,Senin 5 dilim baklavan var.Bana 3 dilimini verirsen kaç dilim kalır"
Temel hiç istifini bozmadan:
-"5 dilum"
-"Temel 3'ünü bana verdin de nasıl oldu bu iş?"

-"Size vereceğumi çim söyledi??"

Kuş Yemi

Kadinin biri petshop'a gidip bir muhabbet kusu almak istemis.. ordan bir tane erkek kusu gozune kestirmis..adama sormus:
"Bu simdi erkek olduguna gore kesin konusur degil mi?"
"Tabiii efendim..hem de harika bir secim yaptiniz, bu oyle cinstir ki 2
haftaya kalmaz karsilikli sohbet bile edersiniz" Kadinin cok hosuna
gitmis,kusu alip eve goturmus. 2 hafta sonra kadin yine dukkana gelmis:
"Bu kus tek kelime etmedi!!"
"Imkani yok hanimefendi salincagina cikip sallana sallana gayet guzel konusuyor olmali"
"Iyi de siz salincak vermediniz ki bana?"
Boylece adam kadina bir salincak satmis, kadin eve donmus....
2 hafta sonra kadin yine dukkanda:
"Bakin beyefendi 4 hafta gecti bu hayvandan hala ses cikmiyor!!!"
"Gercekten anlamiyorum.... merdivenine cikip oynarken konusuyor olmasi gerekirdi!!!"
"Merdiven mi? Bunun merdiveni yok ki?"
Ve adam gule oynaya kadina bir de merdiven satmis. kadin yine evine donmus...
2 hafta sonra:
"Beyefendi bir bucuk ay oldu ve bu kustan hala tek bir kelime duyamadim, olmayacak bu is galiba!!"
"Bakin hanimefendicigim ben bunlardan onlarca sattim biliyorum
merdivenine cikip ordan salincagina konarlar ve aynada kendilerini
seyrederken bicir bicir konusurlar"
"Ayna mi."
Ve adam o gun de bir ayna satmis olmanin mutluluguyla kadini evine gondermis....
2 hafta sonra petshop'un kapisi acilmis,kadin iceri girmis....elinde
kafes, kafesin icinde merdiven, salincak, ayna ve bacaklarini havaya
dikmis olu muhabbet kusu....
"BENI KAZIKLADINIZ!!! ISTE KONUSMAYAN KUSUNUZ VE YANINDA BANA KAKALADIGINIZ IVIR ZIVIRLAR!!!" Adam cok sasirmis....
"Hanimefendi bu ilk defa basima geliyor inanamiyorum tek kelime etmedimi bu hayvan??????"
"Valla olmeden once tek bir cumle soyledi"
"Ne dedi??????????"
"O DUKKANDA KUS YEMI SATMAZLAR MI?"

Buralı Değilum

Adamın biri zilzurna içkiliymiş.Yolda yalpalıya yalpalıya ilerlerken yanından geçen Temel'e demiş ki :
-Kardeş şu yukardaki güneş mi ay mı?
Temel:

-Bilmyrum kardeşum ben buralı değilum.

Buralı Değilum

Adamın biri zilzurna içkiliymiş.Yolda yalpalıya yalpalıya ilerlerken yanından geçen Temel'e demiş ki :
-Kardeş şu yukardaki güneş mi ay mı?
Temel:

-Bilmyrum kardeşum ben buralı değilum.

Buralı Değilum

Adamın biri zilzurna içkiliymiş.Yolda yalpalıya yalpalıya ilerlerken yanından geçen Temel'e demiş ki :
-Kardeş şu yukardaki güneş mi ay mı?
Temel:

-Bilmyrum kardeşum ben buralı değilum.